Uma leitora do The New York Times diz que sempre que visita seu filho e sua nora e não há outros convidados por perto, os dois discutem. Ela dá seu relato a seguir.
“Às vezes, minha nora faz comentários negativos sobre meu filho ou sobre o relacionamento deles. Não sei por que ela acha que pode falar mal dele na frente dos pais dele sem pedir desculpas. Às vezes ele diz coisas para provocá-la ou ser engraçado, o que nem sempre é bem recebido por ela.
Infelizmente, isso acontece quando a filha deles, de 16 meses, está ouvindo também, mas não quando os pais dela ou outros familiares ou amigos estão presentes. Normalmente, nos damos bem. Estou preocupada com o casamento deles e com o que devo fazer.”
A colunista Lori Gottlieb perguntou a terapeutas, que deram as respostas a seguir.
Você está descrevendo um dilema que muitos pais enfrentam quando estão preocupados com o bem-estar de seus filhos: quando (e como) se manifestar, e quando ficar em silêncio. Mas o que é diferente aqui é que você não está apenas ouvindo falar sobre a dificuldade no casamento do seu filho nem está simplesmente testemunhando isso. Você foi recrutada para fazer parte da própria dinâmica conjugal.
Quando um casal discute na frente de uma plateia, eles não estão mais falando um com o outro. Estão se comunicando através um do outro. Vocês não são espectadores, vocês se tornaram participantes de um triângulo que serve a um propósito: validação, responsabilização ou um pedido de ajuda.
Não sei o que está motivando esses episódios públicos, mas é possível que sua nora não se sinta ouvida quando ela e seu filho estão sozinhos. Muitos casais caem em padrões em que um parceiro levanta uma preocupação e o outro fica na defensiva, “brinca” para desviar do assunto, resolve o problema rápido demais ou se fecha. Com o tempo, o parceiro que se sente ignorado pode escalar —não apenas no tom, mas também no local: se eu disser isso aqui, talvez finalmente seja registrado e alguém intervenha.
Escalar suas queixas na sua presença pode ser a maneira dela de levar seu caso ao tribunal com maior jurisdição. Afinal, mesmo como adultos, tendemos a permanecer sensíveis ao olhar moral de nossos próprios pais; a aprovação e a decepção deles geralmente ainda importam. Também é possível que apelar para a autoridade parental reflita a história dela: se ser acreditada quando ela cresceu exigia testemunhas, se os sentimentos precisavam ser amplificados para serem levados a sério, ou se a mudança exigia que outra figura intervisse, ela pode ter aprendido a escalar conflitos instintivamente.
Quando nos sentimos ignorados, não tendemos a inventar novos movimentos relacionais; recorremos aos que funcionaram antes. O mesmo pode ser verdade com as provocações do seu filho. A maneira como brigamos na vida adulta frequentemente ecoa como aprendemos a brigar em nossas famílias de origem.
Então, o que você pode fazer?
Primeiro, nada disso torna comentários depreciativos aceitáveis. Críticas públicas colocam seu filho em um papel regredido: a criança repreendida na frente dos pais. Também coloca você em um dilema entre preocupação e contenção. E há sua neta: mesmo uma criança muito pequena absorve o tom emocional muito antes da linguagem. Ainda assim, você foi sábia em não intervir no meio do conflito.
Segundo, lembre-se de que, embora você se preocupe com o casamento deles (sobre o qual você não tem controle), você também se preocupa em passar tempo com eles (sobre o qual você tem controle), e esse é o lugar de onde você pode se manifestar.
Em um momento calmo, você pode abordá-los juntos, para não parecer que está tomando partido. Reconheça que eles parecem sob pressão e que você às vezes percebe as tensões aumentarem quando estão juntos. Então assuma sua experiência sem culpar nenhum dos dois: “Quando estamos todos juntos, às vezes sinto uma tensão com a qual não sei o que fazer. Acabo mudando de assunto ou ficando quieta, e depois vou embora sentindo que lidei mal com a situação.”
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A partir daí, você pode fazer uma pergunta sobre o que você pode fazer nesses momentos, em vez do que eles deveriam fazer:
“Não sei o que está acontecendo entre vocês quando visitamos, e não é meu lugar me envolver. Mas percebi que isso parece acontecer quando estamos por perto, e quero perguntar: Há algo nas nossas visitas que torna as coisas mais difíceis? Algo que fazemos ou não fazemos que tornaria essas visitas mais tranquilas? Adoramos passar tempo com vocês e queremos o conselho de vocês sobre o que seria útil para termos um momento mais pacífico.”
Perceba que você está falando sobre o tom emocional da dinâmica familiar, não arbitrando as queixas conjugais deles. O objetivo aqui não é resolução. É contato —um pequeno e genuíno momento de honestidade que diz: Eu vejo algo, e não vou fingir que não vejo. Só isso já muda a dinâmica, o que é um começo para criar uma mudança.
Seu filho e sua nora podem ou não decidir encontrar uma audiência melhor para seus problemas. Talvez decidam conversar com um terapeuta ou conselheiro, ou podem simplesmente infligir suas discussões a outro membro da família. Mas seja o que for que façam, você está modelando algo importante para eles. Sua firmeza —nem cumplicidade silenciosa nem intrusão reativa— impede que você se torne a árbitra de um casamento que não é seu para consertar, e honra a parte do seu relacionamento com eles que pertence a você.
Autor: Folha
