Na infância, nossos gostos e crenças costumam ser um reflexo do que vemos em casa. Já com a chegada da adolescência, vamos conhecendo mais pessoas, criando novas relações por afinidade e moldando as nossas próprias percepções religiosas, políticas e sociais. Nessa época, os objetivos de vida tendem a se transformar —e tudo isso é visto como algo natural.
A partir da vida adulta, mudar de ideia assume outras conotações. Por um lado, pode ser sinônimo de fraqueza: afinal, você não foi “forte o bastante” para defender o que acredita. Por outro, o indício de inconsistência ou falta de clareza. Por que é tão difícil assimilar (ou bancar) uma mudança de opinião?
A dor de mudar de ideia
Dar o braço a torcer: a própria expressão já remete a uma imagem desconfortável. Ao assumirmos uma mudança de posicionamento, tememos demonstrar indecisão, vulnerabilidade, falta de personalidade ou até de caráter. E, coletivamente, tendemos a admirar uma pessoa que se mantém firme e consegue sobrepor sua opinião à de outra.
Em um cenário cada vez mais polarizado, isso se intensifica: opiniões passam a funcionar como marcadores de identidade e pertencimento, e reconsiderar uma posição pode ser interpretado como uma espécie de “traição” ao grupo ao qual se pertence. Nesse contexto, revisar crenças deixa de ser um movimento natural de amadurecimento e passa a ser percebido como risco social, emocional e até moral.
Fatos não bastam
Estudos recentes indicam que nem os fatos são eficientes para modificar as crenças de uma pessoa. No vídeo “O Que te Faz Mudar de Ideia“, o biólogo Atila Iamarino reforça essa tese e explica por que é tão difícil convencer alguém a rever uma posição. Ele afirma que, do ponto de vista fisiológico, nosso pensamento tem mais a ver com o trabalho de advogado do que com o de cientista. Isso porque o primeiro encontra uma tese e depois busca evidências para defender sua ideia. Já o segundo, procura as evidências para depois formular a sua tese.
Na prática, em uma discussão, o ser humano costuma ser movido, em primeiro lugar, pelo emocional. Ou seja, primeiro julgamos intuitivamente se aquilo é bom ou ruim, e só depois o racional entra em campo, buscando comprovações para aquela decisão já estabelecida. Esse caminho acontece especialmente quando o que estamos discutindo está vinculado a questões que envolvem princípios, moralidade, política e identidade.
Diante de temas que despertam sentimentos fortes —o famoso “religião não se discute”—também são as emoções, e não os argumentos, que costumam motivar a mudança de opinião. Por exemplo: uma pessoa homofóbica que acolhe o filho homossexual.
Em eterna evolução
É muito improvável que nossas convicções atuais sejam verdades inabaláveis. Afinal, foi revendo antigas certezas que o ser humano evoluiu ao longo dos milênios —caso contrário, talvez ainda pensássemos que somos o centro do universo. De acordo com essa lógica, a capacidade de mudar de ideia deveria ser entendida como um sinal de inteligência.
O mundo seria um lugar mais tranquilo se todo mundo pudesse ser uma metamorfose ambulante sem medo de críticas, julgamentos ou linchamentos morais. Afinal, além de fazer parte da vida e do desenvolvimento pessoal de cada um, pensar diferente nos coloca em contato com novas pessoas e perspectivas, alimenta o encantamento pela vida, desperta a curiosidade e nos empurra a exercitar o senso crítico que sustenta a nossa habilidade de aprender. Além de tudo, a capacidade de mudar de opinião nos ajuda a entender que quem está do outro lado não é, necessariamente, alguém maldoso ou menos inteligente.
Abrace a mudança
Nada disso vale se você não exercitar a sua própria disposição a rever ideias. Da próxima vez que estiver conversando com alguém e esbarrar em uma discordância, tente realmente escutar e levar em conta os argumentos trazidos pela outra pessoa. Ainda que ninguém recue, é possível que você entenda um pouco mais a linha de raciocínio da outra pessoa e até crie uma empatia por ela.
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Além disso, se alguém contar que mudou de ideia sobre certo assunto, tente não questionar ou cantar vitória —o famoso “não disse?”. Mais vale acolher a mudança e entender o que fez com que ela acontecesse. Essa simples postura pode fazer com que pelo menos uma pessoa não tenha vergonha de assumir que mudou de opinião.
Autor: Folha
