Uma leitora afirma que há alguém que ela conhece há cerca de um ano que, embora goste da companhia, não são amigas próximas. Por ser uma comunidade pequena, seus cônjuges trabalham juntos e elas frequentam os mesmos eventos sociais.
Na superfície, ela parece feliz, confiante e equilibrada, diz. As duas fazem planos a cada poucas semanas para tomar café, caminhar ou participar de algo juntas, mas a amiga quase sempre cancela os planos no último minuto.
Em seu depoimento, ela diz: eu valorizo a confiabilidade e fico frustrada por organizar minha agenda apenas para que ela desista. Recentemente, ela compartilhou comigo que tem lutado contra a depressão. Quando perguntei, ela disse que aprecia ser convidada para fazer coisas. No entanto, como ela geralmente acaba não comparecendo, sinto ressentimento em relação a ela e estou pronta para simplesmente parar de convidá-la.
Eu a valorizo como pessoa e gostaria de apoiá-la, mas como não somos tão próximas, não sei bem como fazer isso sem sacrificar minha sanidade e me sentir frustrada por me esforçar para fazer planos que acabam desmoronando, completa.
Ela questiona se há algum conselho. A terapeuta Lori Gottlieb responde: Você está lidando com uma tensão que muitos de nós enfrentamos: como demonstrar compaixão pela luta de alguém e, ao mesmo tempo, honrar nossas próprias necessidades. A boa notícia é que apoiá-la e proteger a si mesma não se excluem mutuamente, mas encontrar esse equilíbrio requer uma compreensão do que realmente está acontecendo quando ela cancela.
Se ela lhe dissesse que estava lutando contra o câncer e frequentemente cancelava planos devido aos efeitos colaterais do tratamento ou fadiga imprevisível, como você se sentiria? Imagino que ainda se sentiria incomodada, mas é possível que sentisse menos ressentimento? Você até poderia pensar em perguntar se há algo que pudesse fazer para ajudar, como cuidar dos filhos dela por algumas horas?
Muitas pessoas, conscientemente ou não, pensam em doenças debilitantes como o câncer de forma diferente de doenças debilitantes como a depressão. Se uma pessoa está sofrendo de câncer, é comum que as pessoas se aproximem dela, mas para pessoas que sofrem de depressão, a tendência é frequentemente se afastar (sob o pretexto de “dar espaço”) e até julgá-las.
Mas se é compreensível que uma amiga com câncer esteja doente e sofrendo de maneiras além de seu controle, a depressão merece a mesma atenção, mesmo que possa parecer invisível.
Com esse contexto, você pode considerar que quando sua amiga concorda em tomar um café na semana seguinte, ela provavelmente tem toda a intenção de estar lá. Mas quando o dia chega, ela pode sentir que o esforço mental necessário para se vestir, conversar e manter a aparência de estar bem é intransponível. Não é que ela não se importe com você ou não valorize seu tempo, é que a depressão cria uma lacuna paralisante entre intenção e capacidade.
Para apoiá-la e ao mesmo tempo gerenciar suas próprias necessidades, saiba que foi preciso coragem para ela se abrir com você sobre a depressão, e como você parece se importar com ela, você pode demonstrar isso perguntando se há algo que possa fazer para ajudar.
Já que ela disse que aprecia ser convidada para fazer coisas, você pode tirar a pressão do compromisso dela de vocês duas, dizendo: “estou sempre feliz em convidá-la porque gosto de passar tempo juntas, mas que tal se eu também fizer um plano B caso você não esteja disposta a se juntar naquele dia?”
Esse plano B pode ser criar planos que não dependam da presença dela. Por exemplo, quando você quiser fazer uma caminhada ou ir a um evento, convide-a, mas também tenha um podcast favorito pronto para ouvir na caminhada solo ou mande uma mensagem para uma segunda amiga para se juntar a você no evento que gostaria de participar. Se sua primeira amiga puder comparecer, ótimo. Se não, seus planos não foram arruinados.
Você também pode mudar a natureza de seus convites. Em vez de planos que exigem que ela se comprometa com dias de antecedência, tente algo mais flexível: “vou caminhar às 16h hoje se você quiser se juntar.” Opções de baixa pressão permitem que ela participe quando puder, sem criar o peso de um compromisso formal.
Lembre-se de que seus convites não precisam ser aceitos para terem importância. Quando você a convida, está enviando uma mensagem: eu vejo você. Você é bem-vinda aqui. Para alguém com depressão, que frequentemente se sente invisível ou um fardo, isso importa profundamente.
Se você ainda achar frustrante fazer planos, sempre pode reduzir o número de convites e substituí-los por gestos. Uma mensagem dizendo “pensando em você” pode fornecer apoio sem exigir que você continue fazendo planos que não se concretizam.
A chave é respeitar ambas as verdades: a depressão dela é real e não é culpa dela, e sua frustração é válida e requer ajustes. Apoio não significa acomodação infinita. Significa apenas mostrar bondade dentro dos limites que você pode sustentar.
Autor: Folha
