Pergunta: Moro em uma comunidade para idosos, e o comportamento de uma amiga tem me incomodado. Não sou muito próxima dessa amiga, mas ela se apaixonou por um homem casado.
O homem também faz parte do meu círculo social, mas não somos próximos. A esposa dele sofreu um derrame há mais de 20 anos e não consegue falar nem cuidar de si mesma. A esposa ainda é atraente e adorável, e eu gosto muito dela.
Sinto ressentimento pelo comportamento da minha amiga, pois deve ser doloroso para a esposa. Minha amiga e esse homem casado fazem viagens de golfe, passeiam e jogam juntos, e as pessoas dizem que o marido visita o apartamento da minha amiga às escondidas.
Me sinto hipócrita por ser gentil com minha amiga enquanto desaprovo o comportamento dela. Também tenho receio de ser honesta com ela. Ela continua sentando à nossa mesa e participando dos nossos jogos sociais, e eu não consigo continuar desempenhando meu papel “simpático” com o qual me sinto mais confortável.
Resposta: Entendo por que a incompatibilidade entre como você age com uma amiga e como se sente sobre o comportamento dela a deixa desconfortável. Mas, em vez de enquadrar isso como hipocrisia, talvez você possa resumir sua questão assim: O que significa ser uma boa pessoa nesta situação —alguém que compreende a complexidade da dor de todos e reconhece os limites do que realmente posso saber?
Vamos começar considerando o contexto. Embora você esteja imaginando como se sentiria se fosse essa esposa, você não sabe realmente como ela se sente. Como terapeuta, tive o privilégio de ajudar casais a terem conversas difíceis, mas importantes, inclusive sobre seus desejos para o que poderia acontecer se um deles ficasse gravemente incapacitado.
Curiosamente, muitos (mas não todos) casais disseram que gostariam que seus cônjuges estivessem presentes e cuidassem deles todos os dias, que gostariam de ser amados e tratados com dignidade, mas que também não gostariam que seu parceiro, transformado em cuidador de longo prazo, experimentasse a solidão absoluta que pode surgir quando se tem um cônjuge que está “presente, mas não presente”.
Claro, essas conversas são hipotéticas —ninguém pode saber como vai reagir a algo que muda a vida até que isso aconteça. Mas essas discussões ainda exigem uma profunda autoanálise, honestidade rigorosa consigo mesmo e com o parceiro, e muitas vezes um senso de generosidade nascido de um amor profundo. O que significa “presente, mas não presente”? Em que ponto uma circunstância pode se tornar intolerável? Como seria o companheirismo?
Independentemente de como esses casais esclarecem seus desejos, passar por esse processo pode ser muito significativo, um ato requintado de intimidade.
Nem você nem aqueles na residência para idosos sabem quais conversas esse marido e sua esposa tiveram antes do derrame dela. Nem você sabe como a esposa se sente agora, 20 anos depois, mesmo que ela e o marido nunca tenham discutido esse tipo de cenário. Portanto, embora sua empatia pela esposa dele seja admirável, pode não refletir a realidade dela.
Manter esses fatores em mente ajudará você a examinar por que está considerando falar com sua amiga e qual resultado espera. Por exemplo: Você espera mudar o comportamento da sua amiga? Se sim, esteja ciente de que sua conversa com ela provavelmente não terá esse efeito. Mas mesmo que tenha, o que acontece se o marido encontrar outra companheira nesta comunidade que também seja sua amiga? Você falará com cada mulher com quem ele se envolver?
Você espera que sua amiga se explique de uma maneira que a faça se sentir melhor por ser “gentil” com ela? Se a resposta dela não a satisfizer, você está disposta a potencialmente perder uma amiga —mesmo que não muito próxima— nesta comunidade residencial onde vocês compartilham refeições e atividades regularmente?
Talvez você espere se sentir menos hipócrita se falar e fizer “a coisa certa”, de acordo com seu barômetro moral. É possível que você se sinta melhor, mas pode não ajudar a esposa de quem você gosta e se importa de maneira tangível. Além disso, você não pode saber se fez “a coisa certa” sem saber como o marido e a esposa se sentem sobre a própria situação.
Você não sugeriu a possibilidade de compartilhar suas preocupações sobre o bem-estar da esposa com o marido dela, que você diz também fazer parte do seu círculo social, nem sugeriu abordar a esposa.
Embora você diga que ela não pode falar, não diz se ela pode entender uma conversa ou se comunicar não verbalmente. Mas se você estiver considerando qualquer uma dessas opções, sugiro que faça perguntas semelhantes sobre o resultado que espera.
Por exemplo, saber que o marido está passando tempo com sua amiga —se ela ainda não souber— traria alívio à esposa (“Eu sabia que algo estava errado, agora faz sentido”) ou a prenderia em uma dor que ela não tem como liberar ou discutir?
Confrontar o marido, se de fato ele está agindo pelas costas da esposa, beneficiaria a esposa ou as viagens de golfe, caminhadas, conversas e até intimidade depois de 20 anos vivendo assim —e talvez mais 20 por vir— o tornariam mais capaz de estar presente para sua esposa em seu estado atual?
Novamente, esta é uma circunstância particular, não uma forma de desculpar a infidelidade de modo geral. E se o que funciona para essas pessoas em uma situação incrivelmente desafiadora de longo prazo for mais importante do que como você se sente sobre isso?
Então, vamos revisitar esta questão: O que significa ser uma boa pessoa nesta situação — alguém que compreende a complexidade da dor de todos e reconhece os limites do que realmente pode saber?
Eu concluo que o melhor é não se envolver. Depois de analisar seus motivos e os possíveis resultados, você também pode chegar a essa conclusão.
Lori Gottlieb é psicoterapeuta.
