Nesta coluna do The New York Times, Philip Galanes responde a perguntas de leitores.
Pergunta: O filho de uma amiga próxima há 40 anos se casou recentemente. Embora eu também seja amiga do filho, não fui convidada para o casamento. Minha amiga me disse que era uma cerimônia pequena e que os convidados estavam limitados aos parentes dos noivos, nenhum amigo.
Eu imaginava que uma exceção poderia ser aberta para mim. Ela me disse que nem sequer poderia convidar seus enteados, que conhece há apenas alguns anos. Mas, aparentemente, considera-os mais importantes do que eu. Quando disse à minha amiga que estava magoada, ela foi gentil, mas agiu como se eu estivesse exagerando —mesmo depois que comecei a chorar.
Minha angústia aumentou pelo fato de eu não ter família: sou filha única de um pai ausente e de uma mãe de quem me afastei ainda jovem. Estou sendo sensível demais por ficar chateada com isso e com o fato de que a família sempre vem antes dos amigos?
Resposta: Procuro não minimizar os sentimentos das pessoas e não levo os seus na brincadeira. Sentir-se excluída pode doer. Ainda assim, lidar com dificuldades nas amizades não começa nem termina com os seus sentimentos. Você parece ter deixado de considerar qualquer outro aspecto da situação. Mas o casamento do filho de sua velha amiga tem muito pouco a ver com você.
Sua amiga não criou a lista de convidados. Os noivos, talvez com a participação de suas famílias, decidiram limitar os convites aos familiares próximos. Isso fica claro pela própria incapacidade de sua amiga de convidar os enteados. Nesse contexto, seu argumento de que deveria haver uma exceção por causa da duração da amizade parece limitado. E, embora eu reconheça a força dos seus sentimentos, não cabe à sua amiga administrá-los.
Aconselho você a investigar melhor esses sentimentos. Não acredito que seja útil dizer que você não tem família e deixar por isso mesmo, esperando que os outros se adaptem à situação. A maioria de nós já enfrentou dificuldades. A questão é: o que podemos fazer para lidar com elas? Procure grupos de pessoas com interesses ou experiências em comum, terapia. Sei que você está magoada, mas só você pode resolver isso.
Devo explicar um término de décadas atrás?
Pergunta: Quarenta anos atrás, quando eu tinha pouco mais de 20 anos, namorei uma mulher por alguns meses. O relacionamento se tornou mais sério do que eu estava preparado para assumir, então liguei para ela e, sem dar muitas explicações, terminei. Ela ficou arrasada.
Dez anos depois, me assumi gay para mim mesmo e hoje sou casado e feliz. Ainda assim, sempre me senti mal pela maneira como terminei com essa mulher. Recentemente, encontrei-a na internet. Ela é casada e mora em outro estado. Devo ligar para pedir desculpas e contar o verdadeiro motivo do término?
Resposta: As pessoas com quem temos intimidade merecem nossa honestidade —e merecem que terminemos um relacionamento pessoalmente. Por isso, respeito seu desejo de pedir desculpas. Só recomendo que saiba: essa mulher pode ficar grata por saber a verdade depois de décadas ou pode ficar mal de se lembrar de você.
Ao longo de uma vida inteira, um breve romance da juventude pode não ter grande importância. Talvez o namoro tenha ficado mais marcado para você justamente porque você agiu mal. Ainda assim, desejo boa sorte ao tentar reparar o que aconteceu.
O desconforto de retirar um convite
Pergunta: Os pais do nosso genro nos convidaram para passar uma semana de férias com eles —e com toda a família deles— em uma casa à beira de um lago. São pessoas adoráveis. Nossa filha e nosso genro nos incentivaram a aceitar, então aceitamos.
Semanas depois, nossa filha ligou para dizer que deveríamos desistir, pois os irmãos do nosso genro eram contra nossa ida. Éramos as únicas pessoas de fora que haviam aceitado o convite, e isso estava causando atritos. Nossos anfitriões não poderiam simplesmente retirar o convite, então pedimos desculpas e dissemos que, afinal, não poderíamos ir. Fomos indelicados por não explicar aos anfitriões o verdadeiro motivo de nossa desistência?
Resposta: Acho que vocês lidaram perfeitamente com a situação. Famílias são complicadas, e vocês pouparam os anfitriões do desgaste de continuar enfrentando atritos com os filhos —e pouparam a si mesmos do desconforto de serem indesejados (por alguns) em uma viagem em família. Explicar esses motivos aos anfitriões poderia ter sido constrangedor para todos.
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Mas, como vocês realmente gostam dessa família, aqui vai outra sugestão: se moram perto, os convidem para jantar; se moram longe, tentem organizar um fim de semana com eles e com sua filha e seu genro. Fortalecer a amizade entre vocês só trará benefícios.
Diferenças ideológicas
Pergunta: Em encontros sociais, às vezes meus amigos usam camisetas que expressam opiniões políticas que não estão alinhadas com as minhas. Isso me deixa desconfortável, mas não quero estragar a festa nem provocar um conflito. Algum conselho?
Resposta: Viver em uma sociedade livre, com sua promessa de liberdade de expressão, praticamente garante que você não ficará confortável 24 horas por dia, sete dias por semana, se conforto significar estar politicamente alinhado com todas as pessoas que encontrar.
Não há uma resposta certa aqui: se você consegue respeitar amigos com quem discorda, e eles conseguem fazer o mesmo, por que não conversar com eles? Para mim, porém, manifestar uma discordância não é minha ideia de festa —e isso não precisa acontecer o tempo todo.
Autor: Folha
