Pergunta: estou na casa dos 20 anos e recentemente terminei um relacionamento de seis anos. Os motivos foram questões relacionadas a necessidades sexuais diferentes e à família controladora dela (ditando onde ela morava, como viajava, se podia me visitar quando eu estudava no exterior). Apesar disso, eu queria me casar com ela. Ela era minha família, meu lar.
Mas, ainda durante o relacionamento, me apaixonei por uma amiga próxima. Quando terminei com minha ex, não contei toda a verdade. Disse que o término era principalmente por causa dos problemas do nosso relacionamento, embora eu não tivesse levantado essas questões durante o namoro.
Também fiz uma promessa implícita quando terminamos de que esse amor não tinha acabado, apenas sido interrompido. Ela cortou contato, e então me mudei para outra cidade para morar com minha nova namorada. Isso aconteceu há algumas semanas.
Minha namorada atual é extraordinária. Ela percebe meus padrões de comunicação evasivos e diz que quer ajudar a quebrá-los. Mas também não fui totalmente honesto com ela. Ainda tenho sentimentos profundos pela minha ex. Sinto como se tivesse perdido um membro da família, e soube que ela pode estar vindo para a mesma cidade em breve.
Minha namorada atual não sabe da promessa que fiz à minha ex, não sabe que minha ex está vindo para cá e não sabe que, quando imagino minha ex chegando, meu primeiro pensamento é ir procurá-la. Não sei se cometi um erro.
Sei que tenho um padrão evasivo. Como posso ter uma conversa honesta com minha namorada atual sem simplesmente transferir meu fardo para ela? O que sinto pela minha ex é luto ou algo não resolvido que merece ser abordado?
Resposta do terapeuta: você está fazendo várias perguntas importantes, então vamos analisar cada uma. Primeiro, o que tornou difícil para você ser honesto com sua ex-namorada? Segundo, como você pode entender melhor seus sentimentos por ela? Terceiro, como você pode ser honesto com sua namorada atual?
Todas essas questões estão interligadas, e a casa dos 20 anos é um bom momento para examinar padrões de relacionamento que você observou ou adotou durante a infância.
Não conheço sua história, mas se os membros da sua família evitavam conversas difíceis, ou se você descobriu que, quando tentava falar sobre algo desconfortável, era criticado, calado ou silenciado, pode ter aprendido que se manifestar poderia levar a vergonha, conflito ou desconexão. Em resumo: perigo.
A evasão é uma tentativa de se manter seguro. E embora evitar a verdade possa parecer compassivo na superfície (“Eu não queria magoá-la”), geralmente serve mais para proteger a si mesmo do que para proteger a outra pessoa.
Neste caso, parece que você estava lutando com ambivalência —minha namorada pode não ser certa para mim; mas ela também parece um lar— e preocupado que, se levantasse as questões que o preocupavam (incompatibilidade sexual, controle familiar), você poderia de fato perceber que não eram compatíveis. Então, em vez de enfrentar essa perda potencial, você esperou por algo externo —na forma de outra mulher— para fornecer uma distração da dor antecipada.
No entanto, assim como uma mentira leva frequentemente a mais mentiras para sustentar a original, a evasão frequentemente leva a uma cascata de comportamentos evasivos. Ao não contar à sua namorada quais questões você estava enfrentando durante os seis anos juntos, o término provavelmente pareceu abrupto para ela —deixando-a com raiva e confusa.
Então, para evitar o desconforto que os sentimentos dela despertavam em você, você evitou ainda mais, não apenas escondendo que havia começado um novo relacionamento, mas também fazendo uma “promessa implícita” de que isso não era um término, apenas uma pausa.
Mas aqui está a questão: em vez de prevenir a dor, a evasão a adia. A evasão pode ter sido uma estratégia —consciente ou não— para contornar certos sentimentos (para você: culpa e ansiedade; para ambos: luto). Mas não foi muito bem-sucedida. Como você está percebendo, ainda precisa lidar com esses sentimentos.
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Você está processando o que é carregar tanta história com alguém e de repente dizer adeus. Você carrega o fato de ter lidado com as coisas de uma forma que magoou alguém que você ama.
Parte de você sente falta da sua ex e se pergunta se falar sobre os problemas antes poderia ter mudado o resultado. E você está escondendo a verdade do que está passando da mulher com quem mora agora.
Tudo isso me faz pensar se você não está evitando a maior coisa de todas: uma suspeita em algum lugar dentro de você de que não está pronto para pular em um novo relacionamento enquanto faz o luto do fim de um que terminou há apenas algumas semanas e durou a maior parte da sua vida adulta.
Então, como você pode parar essa cascata de evasão? Você se compromete com a honestidade —consigo mesmo e com aqueles de quem você gosta. Você diz à sua namorada que ela é extraordinária e que você aprecia os esforços dela para ajudá-lo a se tornar menos evasivo, mas que só você pode fazer isso por si mesmo e pode levar algum tempo.
Você explica que tem tantos sentimentos —sobre sua ex, sobre ela, sobre você mesmo— e precisa ganhar mais clareza para não confundir e perturbar todos ao seu redor. Você diz que não confia completamente em si mesmo para ser direto, aberto e franco, porque não tem uma compreensão sólida de onde vêm esses comportamentos evasivos, então pode continuar a evitar tópicos difíceis neste relacionamento atual, o que pode levar a alguma dor.
Então você diz que, enquanto trabalha em tudo isso (talvez com a ajuda de um terapeuta), não sabe onde isso deixa você, sua ex e a mulher para quem está dizendo isso. Mas a única coisa que você sabe é que precisa dizer essas coisas difíceis em voz alta, agora mesmo —mesmo que sejam difíceis de ouvir— porque se não fizer isso, pode passar o resto da vida magoando a si mesmo e as pessoas que ama. Se não começar a dizê-las agora, pode nunca experimentar a intimidade que espera.
Sei que isso vai exigir coragem, mas acredito pela sua carta que você está pronto para tentar. E quando fizer isso, verá que isso não é “transferir seu fardo” para sua namorada. É aliviá-la dele, libertando vocês dois para fazer escolhas com os olhos bem abertos, em vez de deixar o medo e a evasão no comando.
Autor: Folha
